Lepota konfliktov

S partnerjem živiva skupaj slabo desetletje, vendar se v najinem odnosu počutim sama. Najini konflikti so kot začaran krog iz katerega ne najdeva izhoda. Želela bi si več povezanosti, vendar ne vem kako?

Osamljenost so okoliščine, ki nam vzbujajo občutek, da so nas drugi zapustili, da nas okolica ne razume, da svoje dvome, strahove in ostale neprijetne občutke zadržimo zase, saj tam zunaj naletijo na neodobravanje. Občutek, da nas drugi ne jemljejo resno, da nimamo nikogar, ki bi nam prisluhnil, kadar nismo nasmejani in vse to nas spravlja v brezup. Osamljenost je stanje, ko nimamo vsaj enega pomembnega odnosa v katerem smo lahko iskreni, avtentični, se lahko zanesemo na drugo osebo in se ta druga oseba lahko zanese na nas.

Bojimo se konfliktov, ker iz njih prihajamo poraženci ali pa zato, ker v njih vedno znova končamo na isti točki in se zdijo brez rešitve, le še bolj odtujeni smo po njih.

Kako ustvariti visoko mero zaupanja?

Za zaupanje bi lahko rekli, da ga zgradimo iz različnih sestavin in ni samo po sebi umevno, temveč ga gradimo ali podiramo. Zaupanje ni prepričanje, temveč je dejanje.

Brownova zaupanje primerja s kozarcem frnikol, ki jih s pozitivnimi dejanji dodajamo v kozarec, ali z dejanji nezaupanja, nespoštovanja ali prevare, ko lahko kozarec tudi razbijemo.

Štirje načini kako gradimo zaupanje:

1. Prizadevajte si, da bo imel konflikt pozitiven izid za obe strani, saj to daje odnosu večjo stabilnost.
2. Bodite iskreni in recite »da« ali »ne«, ko tako mislite in čutite, takrat ste avtentični in sporočate, da jemljete resno sebe in druge.
3. Partnerju jasno povejte kaj si želite, saj bo le tako lahko vaša potreba potešena.
4. Sočutno se obrnite k partnerju (brez presojanja, obsojanja, analiziranja, ne iščite rešitev zanj) in bodite tam zanj, ko vas potrebuje. Tako mu sporočate, da vam je mar zanj in posledično za vajin odnos.

Toliko, kot zmoremo povezanosti s seboj, toliko je zmoremo v odnosu z drugimi.

Štiri vedenja, ki izrazito spodkopavajo povezanost v odnosih:

Včasih s kritiziranjem sprostimo svojo slabo voljo in nestrpnost, vendar si tako delamo medvedjo uslugo, saj drugo osebo odrinemo stran od sebe in to nas oddaljuje. Ko se to dogaja vedno znova in znova, se partner pred napadi zavaruje z zidom molčečnosti in dogaja se nam, bolj se pritožujemo, dlje vsak k sebi smo. Če partnerja ne zmoreta prevzeti odgovornosti za svoja dejanja in občutke in ko zaradi preveč neizrečenega, prezir prične spodjedati temelje, takrat se počutimo, neslišane, nespoštovane in nevredne.

V takšnem odnosu je porušeno zaupanje, naseli se odtujenost in osamljenost. Nezaupanje nas v odnosih dela ranljive, zato se pričnemo obračati in povezovati z ljudmi izven odnosa, to pa lahko vodi v prevaro.

Mit: » Srečni ljudje živijo brez konfliktov«, je samo mit!

Če ste eden tistih ljudi, ki sovraži konflikte in verjamete, da obstajajo samo v slabih odnosih, potem POZOR. Konflikti so neizogiben, nujen in naraven del VSEH odnosov. Ne samo odnosov, temveč so konflikti del življenja, tudi znotraj nas samih. Ključ do srečnih odnosov ni, da se znebite konfliktov, temveč, da se naučite z njimi soočati.

In zapomnite si, da dva različna pogleda na isto situacijo ne pomenita, da ima eden prav in drugi narobe, temveč da prihajata iz različnih življenjskih okoliščin in zato isti dogodek doživljata različno.

Partnerski terapevt Gottman pravi: »Sprijaznite se, da večino problemov v partnerstvu ne boste nikoli rešili.«

Veščine, potrebne za uspešno soočanje s konflikti

1. Uporabite mehak pristop

Pogovori se po navadi končajo z enakim tonom, kot se začnejo, zato pričnite pogovor mehko in brez obtoževanja. Stavke pričnite z »Jaz čutim…« ; »Zame je ta situacija …«; »Ko ti narediš…(to in to), se jaz počutim…« Opišite dejstva, kaj se dogaja in bodite spoštljivi.

2. Poslušajte osebo na drugi strani (partnerja) in njegov vidik

Ponavljajoči se konflikti pogosto skrivajo neizrečene občutke, želje ali sanje. Zato si najprej razjasnite svoje želje in zahteve, ter poslušajte, kaj vam pripoveduje vaš partner.

Namen te veščine je resnično razumeti, kaj želi oseba na drugi strani ali v partnerstvu, kdo je vaš partner globoko v sebi, da si lahko dovolite in sprejmete njegov vpliv, ter sklenete kompromis.

3. Sprejmite vpliv druge osebe

Zavedanje, da ima oseba na drugi strani dobre ideje in je za vas njegovo mnenje pomembno, vam odpre možnost, da se od te druge osebe nekaj naučite. Pokažite spoštovanje do njegovega mnenja in dovolite, da ideje drugega vplivajo na vas.

4. Skleniti kompromis nikoli ni popoln občutek, vendar je pomembno zavedanje, da se počutimo razumljene, spoštovane in podprte med tem, ko smo iskali skupna stališča. Vsak je nekaj pridobil in vsak je nekaj izgubil.

5. Razelektrite ozračje

Če se je oseba na drugi strani pričela braniti, ali se obda z zidom molčečnosti, potem je pomembno, da razelektrite ozračje tako, da jasno poveste: »Žal mi je, če sem te prizadela, to ni bil moj namen, vendar bi želela, da slišiš moje mnenje….« Ali na primer: »Mislim, da se nisva razumela, naj povem z drugimi besedami…« Tako poskusite znova najti sogovornikovo pozornost in pokažete svojo pripravljenost na dialog.

6. Poskrbite za samo-pomiritev

Vznemirjenje je del vsakega konflikta in pomembno je, da se znate umiriti in poskrbeti zase. Pojdite na sprehod, privoščite si kopel ali preprosto miren kotiček, kjer lahko globoko zadihate in se zopet vrnete k sebi.

Konflikti so del življenja in koristno je, da se naučite soočati z njimi na konstruktiven in zdrav način in jih prepoznate, kot priložnost, da se iz njih kaj naučite, rastete in živite polno.